Debería regularse mediante decreto ley lo de echarse desodorante sin haberse duchado.

Me acabo de hacer unas tostadas, las he tirado al suelo y les he puesto la mantequilla por el otro lado.
¡Que se joda la ciencia!.

Me han contratado como Stripper inverso para despedidas de solteras.
La cosa está en que empiezo desnudo y las chicas me pagan para que me vaya vistiendo.

Si en la primera cita se acuerda del color de tus ojos es que tienes las tetas pequeñas.

He escrito un toot explicando sucintamente un sucedido y me excedïa en 492 caracteres. Y esto es Mastodon que si no...

el que tenga mi moñeco vudú que le rasque la espalda que no me llego.

Ayer con la tormenta me quedé sin cobertura y sin wifi. Totalmente incomunicado. Me tuve que masturbar de memoria.

Creía que a esta hora no estaba puesto el Mastodon.
Y sí.

Mier da.
El Señor te lo da el Señor te lo quita.
Como vino se fue.
Cagontodoslosantosquealmuerzan.

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¡Hostias! ¡Las fuentes han aumentado de tamaño! ¡Ellas solicas!

¡PUEDO LEER MASTODON!

¡Magia o Eugenio, nusë!

Instagram will share your location history with Facebook. That means your exact GPS coordinates collected by Instagram, even when you’re not using the app…
😡
techcrunch.com/2018/10/04/inst


-¡QUE VIENE EL CÍCLOPE, QUE VIENE EL CÍCLOPE!

–Ulises, guárdate la polla, por Zeus.

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