¿Por qué me estáis siguiendo? ¿Qué pasa? ¿Qué sabéis? ¿Se hunde Twitter?

Con lo fácil que es hacer las cosas y lo difícil que se ponen a veces, ¿no?

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Vuelvo al laboratorio.

La señora mayor me recibe con un "¿Ya?" que me hace mucha gracia. Me esfuerzo por no reírme. Relleno el papeleo. Le doy el botecito.

La señora, con su tono normal de voz, me dice que al ser un espermiograma mañana mismo estarán los resultados.

Le doy las gracias, me giro, otras tres personas detrás de mí.
"Estos la han escuchado y saben que me acabo de masturbar", pienso.

Bajo la mirada. Salgo de allí.

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Salgo del baño y me encuentro de frente al que supongo que había tocado antes.

También lleva un botecito.

Los dos hacemos como que no nos hemos visto.

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Al final consigo mi propósito. Termino mi búsqueda. Finalizo mi camino.

Intento recomponerme. Pillar todas mis cosas. Escondo el botecito disimuladamente. Me empiezo a lavar las manos.
Se apaga la luz.
Enciendo la luz.

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Intento calmarme. Concentrarme. La cosa va pa'lante.

Tres golpes secos en la puerta.

Me asusto. Se me escapa un torpe "Ocupado!" casi cantado. El otro se retira sin decir palabra.

"Ocupado. Jejeje. La verdad es que lo estoy".

Se apaga la luz.
Enciendo la luz.

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Los pantalones por las rodillas, intento concentrarme. Nada. Me supera la situación. "", pienso. me río con mi propia parida.
Se apaga la luz.
Enciendo la luz.

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Enciendo la luz. Intento colocar todas mis cosas para que no toquen el suelo, que está asqueroso. Puta mierda todo. No me imaginaba yo esto así, la verdad.
Se apaga la luz.
Enciendo la luz.

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Un baño minúsculo. Y yo con el casco, la chupa motera, la mochila, el móvil, el papel de la clínica y el puto botecito. Encima es uno de esos baños con luces con temporizador y se apaga la luz a los 3 minutos.

Me encierro dentro. No llega 3G. No hay WiFi. ¿Dónde está XVideos cuando lo necesitas?

Pues nada, Serth. Tira de imaginación.

Se apaga la luz.

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Me giro con el botecito en la mano y detrás de mí ya había una cola de 5 o 6 personas. Gente que venía a hacerse otros análisis.

Agacho la mirada. Tiro para el baño.

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Me da el botecito.

- El baño está al fondo del pasillo a la izquierda.

¿BAÑO? ¿Y LA HABITACIÓN DE LAS PAJAS? ¿Y MIS REVISTAS PORNO?

Creo que esto se me nota en la cara porque la señora añade "Si, todo el mundo usa ese baño".

El baño de las pajas. EMPIEZA LO SÓRDIDO.

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La señora mayor del laboratorio sonríe.

- Bueno, pues la haces aquí. Te busco un botecito. ¿Sabes lo que es un seminograma, no? Necesitamos una muestra de sem...
- Sí, sí, ya...

[Hable más bajo, señora]

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Entonces entras al sitio y vas al mostrador del laboratorio.
- Buenas, venía porque me han mandado a hacerme un seminograma.
- ¿Trae la muestra?
- ¿Eh? Me habían dicho que viniese aquí...

[A ver, traer la muestra, la traigo]

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Iba en la moto de camino a la clínica pensando en movidas así.
¿Tendrían un cuarto con revistas porno? Espero que sí. Fijo que el personal de allí, internamente, la llaman "La habitación de las pajas".
¿Habría hilo musical en la habitación de las pajas? No sé, Marvin Gaye, Barry White... ¿me dejarían encender velas para ponerme a tono?

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Lo primero, el laboratorio sólo recoge muestras de 8:30 a 10:00. Así que básicamente hoy he tenido que madrugar para ir a masturbarme.

¿Cuántas veces se puede decir eso?

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Ni que decir tiene que llevaba cuatro días nervioso. Nunca había hecho esa prueba, así que empiezan a rondar por mi cabeza situacionea disparatadas. Chascarrillos. Tuits.

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"Toma este papel para presentarlo en el laboratorio. 4 días de abstinencia, te pasas por aquí por la mañana, dejas tu muestra y te vas".

Fácil.

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La última revisión fue hace una semana. hablando con el médico me preguntó si ya había tenido hijos. Le dije que no. seguimos hablando y al final me dijo algo así como "mira, voy a mandarte un seminograma sólo para asegurarnos de que todo va bien".

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