@francistein Constato con estupor y envidia que te estas tomando esto de la adaptación al coronavirus muy en serio.... tuyos serán los restos de lo que deje el coronavirus. 😂😘

@Thelettersofwandatinasky Buenos días, se acerca el día.
La sociedad nos trató como mierda y ahora les vamos a dar por el culo. El mundo está dominado por niños bonitos hijos de papá... dios, ¡basta ya de mierdas light! Basta ya de colonias, de anuncios de coches, de aguas minerales... ¡no queremos oler bien, no queremos adelgazar! Sólo quedamos nosotros, amigos, todo el mundo es tonto o moderno.

Buenos días a casi todos. En este día 1 after coronavirus, los mutantes nos dejamos ver orgullosos de nuestra adaptación al apocalipsis.

@Randovan @LoStz son las croquetas esas que veis en el plato. Están hechas de pan rallado, huevo, ajo, perejil y sal. Se hace una masa, se fríe y se echa en el potaje en el último hervor, para que se empapen del sabor y del jugo pero no se ablanden del todo.

Son exquisitos. Y se llaman Rellenos, sin más, pero en mi casa siempre lo hemos llamado "gordito relleno" :3

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Mi madre se ha comprado mascarilla.

También para mi y mi hermano, aunque no vivimos juntos los 3.

Las ha comprado en el chino de al lado de su casa.

Incluso el chino le ha dicho que no hacen falta.

Guia para sobrevivir al día después del apocalípsis.
5. Como superviviente de una fuga de una prisión en Alaska, os digo esto: siempre os ha de acompañar un individuo más débil que tú. Es lo que en el argot llamamos 'el sandwich' o si lo preferís, el pepito de lomo para cuando el hambre apriete. Recordad que tendréis que elegir a alguien que sea ameno, y divertido a la vez que débil, no sea que por insoportable os lo tengáis que finiquitar antes de tiempo y que luego os entre guza.

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Guia para sobrevivir al día después del apocalípsis.
4. Respecto al punto número 1 y 2, si crees que por llevar mascarilla te vas a poder dejar barba escondiendola, olviídalo. LA BARBA SE VE AUNQUE LLEVES UNA CAJA DE CARTÓN EN LA CABEZA, los pelos se sales, joder, los pelos se salen y se ven.

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My wife posted this sign (on her office door) during our Holiday Party.
#funny

Guia para sobrevivir al día después del apocalípsis.
3. Mantén en perfecto estado tu calzado. Correr es vital en el apocalipsis. Asi:

Envuelve las plantillas en hojas.

Cambia las hojas por otras nuevas cuando estén mojadas.

Coloca las botas en un lugar bien ventilado.

Evitar exponer las botas al sol, se desgastarán prematuramente.

Evita ponerlas junto a un fuego u otra fuente de calor, se podrían pudrir.

Lee siempre los consejos de limpieza y mantenimiento del fabricante.

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Bienvenidos a la primera edición de:

🏁 'Carrera marcha atrás oficial de Mastodon ©' 🏁

Durante 24 horas, estos 4 vehículos competirán en este toot y necesitan vuestros votos para ganar.

Ready, get set... GO!! :OttGun:

👥 👥 👥 👥 👥 👥 👥 👥 👥 👥 👥 👥

Guia para sobrevivir al día después del apocalípsis.
2. Nunca, NUNCA, hables o mantengas conversaciones de ningún tipo con desconocidos si llevar la mascarilla reglamentaria. Esta demostrado que mantener conversaciones sin protección puede llevar a encuentros peligrosos con, por ejemplo, curas mutantes que te confundirán con alguien probablemente mucho menor y tratará de llevarte al huerto infectándote el virus letal del Corona de espino virus.

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