Guia para sobrevivir al día después del apocalípsis.
1. Fuera barba. Si te la dejas, se sabrá que utilizabas para tu solaz y entretenimiento la red Mastodon, y eso te delatará como ser débil ante los caníbales de Twitter... lo mismo pasa con los pies, las clavículas, las manos... NO SE ENSEÑAN, si queréis sobrevivir. Los totos pueden enseñarse, ya que es un mito que se mostraran en dicha red. Habladurías.

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2. Nunca, NUNCA, hables o mantengas conversaciones de ningún tipo con desconocidos si llevar la mascarilla reglamentaria. Esta demostrado que mantener conversaciones sin protección puede llevar a encuentros peligrosos con, por ejemplo, curas mutantes que te confundirán con alguien probablemente mucho menor y tratará de llevarte al huerto infectándote el virus letal del Corona de espino virus.

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3. Mantén en perfecto estado tu calzado. Correr es vital en el apocalipsis. Asi:

Envuelve las plantillas en hojas.

Cambia las hojas por otras nuevas cuando estén mojadas.

Coloca las botas en un lugar bien ventilado.

Evitar exponer las botas al sol, se desgastarán prematuramente.

Evita ponerlas junto a un fuego u otra fuente de calor, se podrían pudrir.

Lee siempre los consejos de limpieza y mantenimiento del fabricante.

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4. Respecto al punto número 1 y 2, si crees que por llevar mascarilla te vas a poder dejar barba escondiendola, olviídalo. LA BARBA SE VE AUNQUE LLEVES UNA CAJA DE CARTÓN EN LA CABEZA, los pelos se sales, joder, los pelos se salen y se ven.

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5. Como superviviente de una fuga de una prisión en Alaska, os digo esto: siempre os ha de acompañar un individuo más débil que tú. Es lo que en el argot llamamos 'el sandwich' o si lo preferís, el pepito de lomo para cuando el hambre apriete. Recordad que tendréis que elegir a alguien que sea ameno, y divertido a la vez que débil, no sea que por insoportable os lo tengáis que finiquitar antes de tiempo y que luego os entre guza.

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