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Étudiant, je passais les week-ends chez mes parents à coder sur l'ordinateur familial. Un jour, ma mère s'est fâchée car elle croyait avoir découvert que je passais mon temps sur l'ordinateur pour faire la fête.

Il m'a fallu un certain temps pour comprendre qu'elle avait tiré cette conclusion car j'avais un répertoire de favoris intitulé… "java".

Désormais, j'ai peur qu'elle pense que j'ai un fétiche pour les hommes bien montés déguisés en canard.

J'ai un répertoire intitulé "bitcoin".

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Facebook sanctionné à hauteur de 150 000 € (soit 0,006% du résultat T1 2017) par la CNIL.

cnil.fr/fr/facebook-sanctionne

Il faut voir cette sanction comme un tir de semonce, car avec l'entrée en vigueur du règlement européen GDPR le 25 mai 2018 ça sera 4% du CA mondial, soit potentiellement… 1 milliard €

mastodon.social/media/CPEftCbf mastodon.social/media/WNQYM4CT

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#Tuto
Pour basculer votre site sur le darkweb, il suffit de modifier votre fichier .css comme ceci:

body{
backgroud-color: #000000 ;
}

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Dans Wikipédia, l'article en français sur Emmanuel Macron a été créé le 15 mai 2012 à 16h35. Il faisait une phrase: "Emmanuel Macron est le secretaire general adjoint de l'Elysee depuis le 15 mai 2012." fr.wikipedia.org/w/index.php?t

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Je viens de retomber sur cette pépite de sagesse. Je la repartage ici : "Discuter sur Internet avec un troll, c'est comme jouer aux échecs avec un pigeon : vous avez beau exceller dans ce jeu, le pigeon va tout de même chambouler les pièces puis déféquer sur le plateau avant de l'éloigner en bombant le torse comme s'il avait gagné !" framapiaf.org/media/GBT_A2Njy_

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On s'est tapé pendant 5 ans, la haine des Roms, des débats puants sur le burkini, des ratonnades et destruction des camps de réfugiés à Calais, l'affaire Leonarda, l'hystérie de Le déchéance de nationalité, Zemmour, Finkielkraut, LA loi El Khomri, Phillipot invité sur toutes les chaînes de TV en permanence.... Ça n'a jamais dérangé l'intelligentsia ni les éditorialistes.
Mais maintenant, c'est toi l'abstentionniste qui fait le jeu du FN.

Allez bien vous faire foutre.

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525,839 accounts
+726 in the last hour
+11,825 in the last day
+122,869 in the last week
1,337 active instances

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Dans un bus :
Fille : *atchoum*
Mec : à tes souhaits
Fille : j'ai un mec
Derrière : je suis vegan
Lyyn : GO MASTODON

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Calling all #LGBT #LGBTians! Feel free to sign up at lgbt.io/ and join us to build a friendly and welcoming LGBT+ #Mastodon community! 🌈😘😉

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 \二つ

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360k comptes Mastodon. Je me souviens comme si c'était hier quand on a passé la barre des 200k.
Ah merde, c'était hier.

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e Conseil national du numérique a adressé un courrier à Matthias Fekl, ministre de l'Intérieur, pour l’alerter des « conséquences graves et non anticipées d’une limitation du chiffrement ». Next Inpact diffuse le document. En clair.

nextinpact.com/news/103982-chi

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I've heard a guy say "There are some muslim kids named 'Islam', it's disgusting how parents push their barbaric religion on their children!"

This guy, I shit you not, was called Christian

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Tuto pour sauvegarder tous vos pouets :

=> IFTTT.com.
Faites-vous un compte si besoin.

Allez dans "mes recettes" (recipes). cliquez sur "nouvelle recette".
cliquez sur le + de "if this".

cherchez RSS. indiquez le titre de votre feed (adresse mastodon + .atom). (exemple pr moi : mastodon.social/@Krysalia.atom). Validez.

cliquez sur "then that".
choisissez une sauvegarde.
(Google drive ? Evernote ? Dropbox ? votre choix).

Validez selon les choix qu'il vous demande ... Et ça marche Ü !

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J'ai découvert un nouveau réseau social. C'est comme Mastodon mais complètement centralisé et puis on n'a droit qu'à 140 caractères.
Je teste et je vous donnerai mon avis plus tard.

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C'est 3 mecs dans une bagnole : un matheux, un physicien et un geek.

Ils font une sortie de route et s’arrêtent 2 roues dans le vide. Choqués, ils discutent :

Le mathématicien : Il faudrait qu’on calcule la proba que ça nous arrive sur ce virage, et dans ces conditions climatiques.
Le physicien : Il faut qu’on calcule le coef. de friction et notre énergie cinétique pour mieux comprendre ce qui c'est passé.
L’informaticien : On reprend le virage avec la caisse pour voir si c’est reproductible ?

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