Три неудобных вопроса Путину

1) Почему мусор, который я выбрасываю из окна, лежит у людей под ногами?

2) Я уже пять раз ходил на митинг, а мой Айфон всё ещё прошлогодней модели. Почему?

3) Мне 28. Институт не окончил. Я — блогер и творческая личность. Почему меня не берут на высокооплачиваемую работу?

Проект "купил гуся у фермера и сделал наценку 100%".

vc.ru/offline/67449-chto-prois

«Мы понимали, что даже если ничего не получится, то хотя бы хайп поймаем. Нам всегда было близко это — сделал что-то, даже если не получилось, всё равно порекламировался»

Вся суть. Рано или поздно должен был найтись камешек, о который обломаются зубы и он таки нашёлся.

Вот если бы у чела было поменьше говна в голове, он бы не занимался "возрождением деревни".
Ведь всю историю страны деревня была единственным способом извлекать ништяк из природы. И 80% крестьян были всего лишь зоохлореллами, специальным слоем для фото-блять-синтеза.

Возрождать деревню, как же. Как будто нет никакого технического прогресса. Скоро на полях одни роботы останутся, возрождатели, епт

"верхушка среднего класса люкс потребление": это и есть питательный слой бизнеса. Более ничего нет. Как можно рассчитывать на "возрождение деревни", не понимая, что именно тебя кормит?

То есть, все слова про "возрождение" это просто маркетинговая уловка, манипулирование люксовыми покупателями.

Охуенно, канеш, навешать лапшу полупокерам и поиметь с этого гешефт. Ну ладно, допустим, но самому верить в эту хуйню?

Ага, а еще удивило, в конце концов у всех всё хорошо, один в Росатом устроился на нехилую позицию, другие просто вышли из бизнеса и не лишились даже лица.

Элитарию все пути открыты.

А ещё охрененно они там журналистами работали, если смогли бизнесок раскрутить. Богатая и ненапряжная работка, видимо, была.

Всегда подозревал, что-то такое, но чтоб настолько хорошо, даже и не думал!

FUBAR (позднее: foobar, foo, bar, biz, baz и так далее) — расово американское сокращение фразы «Fucked up beyond any recognition/all repair». В вольном переводе означает «полный пиздец» (в менее вольном переводе первый вариант будет звучать как «разъебанный до неузнаваемости»

@akastargazer
Несколько фактов:
1) По офиц.(!) статистике МВД раскрываемость преступлений составляет ~60% (media.mvd.ru/files/application)
2) Это доля лишь от зарегистрированных преступлений, а регистрируются лишь ~1/9 всех преступлений (cyberleninka.ru/article/v/srav)
3) Итого полиция раскрывает ~6,7% всех преступлений.
Вопрос: если полиция исчезнет, много ли мы потеряем? Особо хуже не станет. А т.к. вместе с полицейскими исчезнут их преступления и расходы на полицию, то станет даже лучше.
@maxim

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

- Это поможет вам раскрыть свой вижн.
- Почему вы вечно используете иностранные слова?
- Я не смогла найти аналоги из русского.
- Видение, мнение.
- Да, но они недостаточно полно раскрывают мой месседж.

На новой карте Sirocco теперь можно оживлять товарища, ныкаться на крышах и дронами воровать лут.

Довольно разнообразный геймплей получается.

Если бы ещё бесконечные читеры не портили игру, было б совсем хорошо.

Человеку нужны социальные сети, как воздух. Это его эволюционная общественная природа требует новых ипостасей и подтверждения старых ипостасей.

Человек, на самом деле, не животное. Хотя диалектически содержит в себе животность в снятом виде. Как и дуб диалектически содержит в себе жёлудь в снятом виде.

Поэтому, люди, не стесняйтесь наслаждаться социальными коммуникациями :)

"Я не снес ни одного яйца, но во вкусе яичницы я разбираюсь лучше любой несушки"

"Эта земля была нашей, пока мы не увязли в борьбе... Пора вернуть эту землю себе..."

chel.kp.ru/daily/26974/4032030

Молотку плевать.

Про премии вспомнилось тут.

У меня как-то так получилось - я с первого же места работы усвоил, что работодатель мне не друг и не товарищ. Это урод, который на мне зарабатывает и решает свои проблемы за мой счет.

Потому, на любом рабочем месте я перед руководителем показывал две вещи - максимальную готовность работать и максимальное желание получить свое до копейки.

Строго свое и строго до копейки. Отправляете в командировку - оплатите все, выплатите командировочные. Приходите с предложением нагрузить - сразу говорите, сколько за это заплатите. Нагружаете изподволь - даже не вякайте про сроки-производительность, пока не найдете денег на оплату увеличения нагрузки.

Я реально очень белый и пушистый во многом, неконфликтный (что часто приводило к проблемам с ленивыми и наглыми коллегами), но вот тут превращался в монстра.

Однажды одна начальница (директор мелкой юрфирмочки) попыталась заикнуться, что моя ЗП это премия и оклад и премию она мне и платить за возникающие переработки (на самом деле при приеме на работу обсуждалось с ней же обратное. Мол, премия это стандарт и тп. и я ей сразу сказал, что если меня депримируют - это должно быть официально, по приказу с четким указанием косяка за который это происходит). Я глядя тетке в глаза сказал совершенно спокойно: "Попробуйте украсть у меня мои деньги и эта богодельня сгорит".

Она очень напряглась от этого. Я редко шутил, болтал с ней мало, редко вообще открывал рот не по делу. И внушение до нее дошло.

Тем более, что я по премиям за выигранные дела получал в то время столько же, сколько весь остальной офис вместе взятый.

Через некоторое время у там сложилась команда, мы работали вчетвером. Тетку-начальницу непереваривали все вместе, но между собой - душа в душу. Даже пьянки вместе устраивали. Прикрывали друг друга, сами организовывали работу, сами добивались результатов, если у кого получалось мало закрытых дел в месяце - подкидывали "невзначай" свои закрывающиеся. Чтобы всем было ок.

Тетка-начальница в день зарплаты сменила правила расчета премий. И двое из нашей команды недополучили по 60% ЗП. Я вообще не потерял, а четвертый член команды потерял всего 3к.

Я предлагал ребятам коллективно тетку проучить. Без криминала, просто заставить ее 1) пожалеть 2) научиться уважать труд тех, на ком она паразитирует.

Ребята отказались и я их не виню. Двое обиженных максимально ушли через две недели.
Третий работник в итоге тайком открыл свое дело и свалил, став конкурентом тетке. А я просто не захотел дальше там работать и когда тетка, растеряв всех, кроме меня, набрала новых "юристов", вообще неопытных (судимого коррупционера, девочку-выпускницу веченего экономического и гулпенькую тетку, которая в очереди в суд в обморок падала), предложила мне этим балаганом руководить.

На мой вопрос - а сколько руководство будет стоить, она ответила, что 5-10к сверху накинет, "все равно ведь больше некому руководить".

Я даже отвечать на это не стал. Просто вышел из кабинета, а через сутки зашел туда и официально отказался от "щедрого предложения" и уволился.

Я это к чему?

Я это к тому, что на работе я зарабатываю деньги. Потому, я всегда требовал от работодателя четко ответить на три вопроса:
1) сколько я буду получать за работу?
2) каков объем работы?
3) каковы условия изменения объема работы\объема денег?

И внимательно слушаю ответы. Любое расхождение между сказанным в ответ и тем, что происходит на последующей работе я воспринимаю, как попытку кинуть. И отношусь к кидале соответственно.

Я спокойно воспринимаю саму идею "депремирования" но у него должна быть причина в виде моего личного косяка по работе. Фразы типа "а мы не просили тебя делать" я вообще не воспринимаю, ибо я никогда не делаю то, что не просят. И если один начальник попросил, а второй считает, что это не надо - это не моя проблема вообще - пусть начальники и разбираются.

Я - молоток. Мною можно забивать гвозди, можно месить говно, можно убивать людей.
Но меня нельзя депримировать за то, что я - не электродрель. Или потому, что гвозди кончились. Эти проблемы к свойствам молотка никакого отношения не имеют и молоток не ебут.

На последнем месте работы насяльника, пыталась навесить на меня "дембельский аккорд" из разряда "ты там нарешай на год вперед". В результате был не саботаж, а просто полное отсутствие сверхскорости. Я спокойно решал проблемы с 9 до 18 и спокойно организовывал рабочие процессы. В результате к дате увольнения аккорд был выполнен процента на полтора.

При этом, насяльника еще и покаталась по нотариусам, которые не одобряли ему его бумажки. Потому, что насяльника вдруг решила, что я буду за два дня до увольнения вместо того, чтобы закрывать свои проекты и убирать рабочий стол - гонять с ним по нотариусам и его проблемам.

Насяльника поручал мне и экологу проработать с МинПрироды один крупный вопрос. Я свою часть сделал, эколог - нет, т.к. она (силиконовая татарка метр писят с фигурой Верки Сердючки, ногтями по два сантиметра и на шпильках) считала, что это - не ее работа, т.к. она не эколог. (не спрашивайте, она сама на белом глазу это орала на весь офис).

Я уволился, ушел спокойно. Косяк всплыл через два месяца, т.к. в МинЭкологии не проходил контракт на 25 миллионов. Т.к. с ними никто не согласовывал :)))

Я к чему эти примеры?

А. Мне не платят за общение с тупорылыми - этого никогда нет в трудовом договоре. Не платят за решение чужих НЕ рабочих проблем. Не платят за начальника, который не в состоянии распорядиться временем подчиненных правильно. Не платят за то, что я делаю чужую работу. И я ее НЕ делаю.

Раньше я переживал, ведь если я сделаю свою часть, а остальные забьют - работа не будет сделана. Сейчас я молча ковыряю свою часть и иду пить чай.

Я не циничен, просто в ящике с инструментами нет места эмоциям. Молотку плевать на ножовку и ее выпадающие зубы. Молотку плевать на то, что у рулетки язык болит от переработок.

Потому, что при случае и ножовка, и рулетка будут с удовольствием выпихивать из коробки молоток, чтобы им разламывали дерево или намеряли столешницу.

Молотку плевать.

@rf

А в самолётах делают запись видео из салона?

Неужели аварийные секунды это настолько неинтересная вещь.

youtube.com/watch?v=EQl0HPLZka

Пассажир такой толщины, да ещё с баулом. Но сорок трупов это не повод не возвращать деньги за билет

Прочитал "Бригадного генерала" Макса Глебова. Сухая, как корочка ржаного хлеба, фантастика. Но такая же ароматная!

Это настоящий русский язык, получил примитивное и ни с чем не сравнимое удовольствие читать не перевод, а оригинал.

Из переводов начал читать "Задачу трёх тел" Лю Цысиня. И перевод говно, и фантастика говно.

А тут, красота.

t.me/daokedao

Из мира невымышленных исторических высказываний.

Изучая материалы о встрече руководителей Китая и России в середине «нулевых», несколько раз сталкивались с фразой, приписываемой китайской делегации «чтобы младшая сестра - Россия - снова стала Старшим Братом как СССР, вам нужно просто расстрелять половину чиновников».

Вначале мы подумали, что это очередная мифология - как с Тэтчер/Олбрайт, которым приписывают «нужно оставить столько русских, сколько хватит на обслуживание трубы», но покопавшись подробнее, выяснили - было. Правда, немного не так.

Представители служб протокола в неформальной обстановке разговорились о вопросах безопасности, потом речь логично пошла о криминале, а дальше о коррупции, госуправлении и экономике. На заданный с некоторой обидой вопрос «а вот Россию стали называть в Китае «младшей сестрой» уже открыто, хотя СССР был «старшим братом» сотрудник делегации Китая ответил - «так вы же снесли партию, ввели рынок, но не расстреляли и не посадили половину своих чиновников». И добавил, что сделанного не вернуть, но репрессии в отношении чиновников никогда не помешают.

Вывод, безусловно, популистский и спорный. Но что-то в этом есть...

Сценарная заявка.

Для ВВС, Лондон.

Dear sir!

На фоне оглушительного успеха нашей аналогичной работы «Колыма — родина нашего страха» предлагаем снять фильм «Австралия, континент вашего ужаса». Просим рассмотреть Ваше участие в проекте.

Примерный сценарий:

Кадр 1.

Общий план.

Хмурый и промозглый сентябрь (или июнь), на небе облачно, льёт косой дождь. Смеркается.

Ведущий (Юра Дудь) стоит на фоне здания МИ5 в Лондоне. Текст ведущего (проникновенно, с лёгким надрывом):

"Англия, её история, как дождём заштрихована атмосферой страха. Я бы даже сказал ужаса. У меня есть гипотеза: откуда этот ужас — из Австралии. Мои родители часто говорили мне — Юра, хватит дрочить, а то мы вызовем констебля, и он увезет тебя далеко-далеко, в самое страшное место на земле, куда свозят всех преступников, и оттуда еще никто не выбирался живым ... в Австралию, "the bloody island of our nightmares".

Что такое Австралия? Это жуткое место, где нет дождя, есть ядовитые пауки и аборигены, а еще приходится постоянно ходить вверх ногами. И вот туда кровавый королевский режим ссылал заключённых, чтобы они работали бесплатно. Как рабы. Доподлинно известно, что большинство из них были невиновны. Британские учёные доказали, что более 60% или даже 90% оговорили сами себя под пытками.

Когда старшее поколение англичан, измазанное серой краской конформизма, говорит сдавленным полушепотом "Австралия", я вижу страх в их глазах, и этот страх пробирается в мое подростковое сердце, и с тех пор я не дрочу... вообще... даже себе".

Кадр 2. Ведущий (Юра Дудь) в гостях у Рассела Кроу берет интервью.

Примечание: Юра Дудь — Д, Рассел Кроу — К.

Д — Рассел, вы дрочите?

К — Нет, я из Австралии.

Д — Рассел, как вы там оказались?

Л — Я там родился. Я родился вследствие пыток и массовых изнасилований. Родители говорили. Или моего отца пытали, а мать изнасиловали охранники, или отца изнасиловали кенгуру, а отца пытали охранники. Важно, что когда я родился, то сразу понял, что оказался в самом жутком месте на земле.

Д — Как вы это поняли, Рассел?

К — У нас вода при сливе закручивается против часовой стрелки.

Кадр 3. Юра Дудь беседует с директором музея "Архипелаг Австралия".

Примечание: 1 — за полгода до выхода фильма необходимо создать музей «Континент Австралия». 2 — директор должен иметь психологическое заочное образование или, как рабочий вариант, может быть пациентом сумасшедшего дома.

Дудь — Д, директор музея — ДМ.

Д — Это правда, что по приказу короля миллионы людей были сосланы на верную смерть в Австралию?

ДМ — Конечно, король лично составлял все списки каторжников.

Д — А сколько людей было сослано?

ДМ — Очень много, 40 000 000 — эту цифру поддерживают сейчас все историки. Сколько погибло? 4 000 000. Еще больше просто не доплыли — их выкидывали за борт пьяные конвойные. Многие умерли сразу, едва высадившись. От ужаса.

Д — Как вы думаете, они дрочили?

ДМ — Думаю, из последних сил.

Кадр 4.

Ведущий (Юра Дудь) в гостях у Мэла Гибсона.

Примечание: Дудь — Д, Мэл Гибсон — МГ.

Д — Здравствуйте! Расскажите: сколько поколений ваших предков погибли в Австралии?

МГ — ХЗ, меня из Америки привезли.

Д — Насильно?

МГ — Слышь, мне 12 лет было, меня никто не спрашивал.

Д (в камеру) — Очень сильны традиции насильственного перемещения в Австралию! Мэл, вы дрочите?

МГ — Пошёл на хуй с такими вопросами.

Д — Очень сильная психологическая травма до сих пор довлеет над уважаемым мистером Гибсоном. И не удивительно. Человек вырос в Австралии. Континенте вашего ужаса.

Кадр 5.

Крупный план.

Юра Дудь идет вдоль Темзы, льёт косой дождь. Смеркается.

Трагичная музыка.

Дудь: Континент Австралия — это не о прошлом. Континент Австралия — это он настоящем. О вашем сегодня. 80 лет кровавая монархия бездушно отправляла людей за сотни тысяч километров на верную смерть. До сих пор люди не могу спокойно вздрочнуть, передёрнуть затвор, подергать, придушить змея, не оборачиваясь в ужасе. А ведь это как свобода слова, как свобода выражения — без этого невозможно развивать себя, своё окружение. Свою страну.

Show more
Mastodon

Server run by the main developers of the project 🐘 It is not focused on any particular niche interest - everyone is welcome as long as you follow our code of conduct!