看到好多人安利Obsidian,尝试把以前做的某一节课的markdown笔记转换成一个Obsidian的vault,结果其中的一整个markdown文件都丢了😭😭😭,有象友知道怎么才能找回吗?

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想请问象友有在芝加哥大学念书/在芝加哥附近生活/了解那边情况的吗,现在芝加哥(尤其芝大附近)安全状况如何呀,如果去芝大念书的话危险系数怎么样呢(枪击案还多吗)?麻烦有了解情况的象友分享一下,十分感谢🙏🏻🙏🏻🙏🏻😢😢😢

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日常迷信时间到,现在转发这个跳跃的猫咪,未来一周内所有的困难都可以一跃而过!

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看到美好的亲亲象友(什么前缀?)发的关于经历过苦难的人们被别人真诚坦荡地爱过就算是得救的嘟,让我想起前两年遇到过的一位和我年龄相仿的女同事。她虽然家境富足、家里也都帮她办好了🇺🇸绿卡,她只需要在这儿混日子混五年就拿到了🇺🇸公民,但是经历过很多情感虐待:重度重男轻女的母亲、长期缺席的父亲……她就特别爱跟我灌输:你就是缺一个人爱,像我,之前的人生就很昏暗、无助、无方向、痛苦,直到遇到了我老公……我老公是拯救我人生的那个人,云云。在她眼里,所有(单身女)人的所有问题一并都是因为“你们还没有遇到我老公这样的人来好好爱你”。

可是她并没有被拯救。她对来自男性和权威人士(比如上司、家长)的认同的渴求已经到了病态的程度,当时我们的上司和我有一些私人的交情和更复杂的一些关系,主要是出于我们二人的性格原因,也因为我工作能力比较强、英文比较好,总之由此种种导致工作和私人场合我和这位前上司的交流更多,他也非常明显地将对我的欣赏和关注表达出来。这非常、非常困扰和伤害我这位前同事,到了使她开始bully我和其他同事的地步,每天也是肉眼可见地不开心、充满压力。而偶尔有酒后、🍃后的夜晚,她会哭着向我吐露对父母尤其是母亲的缺失的爱的渴望,和那些无法去愈合的创伤。就像我所说的,她从来就没有被治愈过。

为什么呢?大家可以各自去问一问自己的心理医生,“别人的爱到底能不能治愈我”。我的经历和见闻让我深刻意识到:所有人类个体,尤其、尤其、尤其是女性人类,绝对不可能被其他任何人彻底治愈。你的创伤,你的痛苦来源,只有在你自己有意愿、有能力去正面、接纳,然后do the work and work through them的时候才有可能发生任何实质性的转变。我们所见证到的那些人生开始好转的人们,全部都是因为他们、她们*自己*的付出和战斗,不应该把本因归咎到他人身上。这种“被别人好好爱过就能拯救我”的思想,存在于女性人类身上格外危险,乃至致命,个中原因相信不需我赘述大家也都能懂。换句话来说,如果你依然相信一定要等某一个他人来好好爱过你,你才能被“治愈”、你的人生才能好起来的话,很遗憾,亲爱的,你离好起来真的还有好远。

去爱你自己吧。好好爱你自己。在我二十出头的时候,挚友对我说这句话,我也完全听不懂、不能理解。But look where I am now. 并没有任何男、女朋友或浪漫伴侣或任何其他人帮助我走到这一步,只有我自己,只能由我自己。当然,读懂我所写的这些话需要一些基本阅读理解能力,我绝不是在说来自他人的爱不重要,或者只有不被他人爱(……)纯凭孤身一人与世隔绝才能实现“治愈”,我非常幸运,生命中始终充满了爱我、支持我、信任我、帮助我的人们。但是我们必须认清,开始治愈创伤的本源、动力,必须只能来自我们自己本人。同样重要的是,你世界的重心绝对、绝对不能建立在他人的存在或来自他人的爱上。不能当爱你的那个人决定说再见的那一天,你的美好世界就又崩塌了、一切都跌回原点甚至更糟糕了。如果健康强大的自我和坚韧光明的人生是一座房子,那么地基必须是完全来自每个人的自我本身的,否则全都是镜花水月、海市蜃楼。

而“治愈”本身也是overrated且脱离现实的。绝大部分的创伤,我是指真正的创伤而不只是不开心、不顺利、和同事吵架了和谈了几个月的男女朋友分手这一种,是不存在被“治愈”的概念的。事实是我们只能带着它们活完这一生,they are just a part of us. 去接纳这一点,是接纳自我的重要过程。总之,去work on and accept the existence of每个人自己的创伤和心理问题这一点非常关键,我时间不够了,请大家各自去寻求你此刻所能获得的专业心理援助。这个世界从来没有英雄,只有你,是你自己一直在等的英雄。

看完这一集Asian Boss对台湾人的采访,特别感慨,不管是年轻人、中年人还是老年人,每个人都不吝于表达自己的意见,都有最基本的公民意识,可以分清人民、政府、国家和政党的区别,对不同的观点抱有基本的包容心,某地根本是望其项背而不及
youtu.be/C0YGLDafG1o

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【把抗疫成果抬到佐证体制优秀的地步,骑虎难下,没有讨论的空间和弹性,上来就是战争,那么战争必有牺牲,这一套话语底下遮着多少残酷。已经成了政治病毒。】

这个评价很真相。如果把这国的抗疫视为一场“体制VS体制反对者”的战争,战争的目的是“证明体制优越性”,那么所有乱象都可以得到解释:

——为什么抗疫期间的民生保障如此之烂?因为保障民生本来就不是战争的目的(拿出比体制对立面的民主国家更漂亮的清零数字才是)。

——为什么封城期间工作人员没工夫保障民生,却有功夫批判方方、删求助帖?因为方方和求助者有碍于“证明体制优越性”,在它们看来也属于战争的敌对方!

douban.com/people/150241927/st

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上野千鹤子《厌女》:男人以 “可以轻蔑” 为条件选择结婚对象。选择比自己学历低的女人,然后骂 “你这个蠢货”,这不过是“语言的自我实现”……有个可以随意嘲弄的女人在身边,可以让男人在一生中反反复复地确认自己的优越性。确保一个这样的女人在身边,是男人确立自我身份认同的条件。
(昨天豆瓣小组里有人讨论父权主义直男并不喜欢女人,于是有豆友引用了上面这段引文。今天小组讨论被设置为私密,看不到了。)

其实,东亚式父权教育就是男同性恋教育,向男孩从小灌输:男人是好的、女人是不好的。人都爱好的、讨厌不好的,所以男人必须爱男人。爱女人的男人,则是“没出息”的、“跟娘们腻在一块儿”、缺乏男子气概。

然而,万一男孩是真的同性恋者,东亚式父权又穷尽手段嘲笑、打击、排挤他,因为他不履行东亚父权传宗接代、延续家族香火的责任。

结果,部分中了这种教育毒害的东亚男人,只好左右不是人,谁也爱不了、谁也不爱他,在自相矛盾中拧巴着过完神经兮兮的一生。

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一个小建议:

建议各位拥有kindle的大陆账号用户,永久关闭kindkle的联网同步功能。

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我这两年读了一点点关于苏联的书籍,才开始明白苏联。我父母那一代天天说苏联的人其实并不了解苏联,大家只是知道一些特别表面的东西,比如苏联文学和苏联专家。苏联体制到底是怎么建立的,它都做了些什么事,大多数人根本不知道。沈志华讲中苏关系史,我十年前就看了,看完之后依然对苏联陌生。得益于我们近些年的出版,苏联的事实才有可能进入普通人的视野。
同样的,大家经常在网上说纳粹,其实也不懂纳粹。纳粹并不只是种族主义,苏联也搞种族主义,纳粹也不只是集中营、大屠杀,苏联杀得更多。表面上苏联和纳粹德国是一种东西的两种面相,但是纳粹德国的基础是民族主义的,而苏联则是国际主义的。这就是为什么我要去读这些书,如果你不了解一个东西是什么,怎么来的,你就不可能明白历史是怎么走到今天,也不可能意识到身边正在发生什么,直到有一天,像这世上曾经活过的许许多多普通人一样,拖着沉重的脚步,茫然而麻木地站在行刑队的枪口下。

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看到关注的一个博主讲的话,也太会总结我们东亚人了。
“谁更擅长忍耐,谁就可以蔑视他人的痛苦。”

2021结束了在家蹲的一年,找到了看得过去的工作,认识了价值观相近的新朋友,坚定了跑路的决心,申请了北美的学校,在转码的路上成功了四分之一。虽然知道新的生活不会因为时钟跨过那一个数字12而自动到来,但我的2022年应该会稍微好一点吧

——来自因为腰痛而只能躺在床上跨年客户端

闪到腰,腰痛得不能行动太难受了😭😭😭

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我觉得所有东亚小孩都可以读一读这本书《被忽视的孩子:如何克服童年的情感忽视》,作者致力于描述出“不存在”的痛苦,那些很难受但好像又“不值得”为此哭泣的事情,每次面对父母都被激发的不知名的负面情绪。看完了会好好写一点读后感。

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《爱情神话》的好评如潮大概写照了时代心中向往。故事的男主角,在上海市中心有带花园的独栋小洋房,是“外公传下来”的。二楼租给意大利人,但大方地不计较房租。男主角的邻居好友,时髦老克勒,八十年代能去法国留学,会说法语,邂逅好莱坞女明星浪漫缠绵后获赠上海小洋楼的终身免费居住权。男主角虽然坐拥豪宅,仍然是衣着朴素的失意画家,与中年富婆一夜情后,富婆高价买走他的画并安排他到外滩画廊办展。大家过着出门相聚咖啡馆进门红酒的时尚生活,街边修鞋匠一边补鞋一边喝咖啡,浪漫,浪漫满屋。我看完觉得这个世界疯了。

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在象友们的时间线上放置一只好运松鼠。
好运松鼠很好运,好运松鼠喜欢给看到它的人带来好运。

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茸茸们圣诞快乐!🎄

本人也随意整个抽奖,从转嘟里选择一位茸茸送五斤马泮艳美味水果店的皇帝柑。为了隐私安全,我直接转账三十元由对方自己购买即可w海外的朋友也可以中奖之后由国内的家人朋友代为品尝w

下周二找一个生成数字的网站开奖,或者别的什么抽奖插件?欢迎推荐w

请收下本人的一点心意,欢迎参与!礼轻味道美。 :blobblush:

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