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¿Habéis estado alguna vez en un campo de fútbol de primera división? Una media hectárea, más o menos. Imaginad ahora 2 campos y medio unidos, y en cada metro cuadrado (más o menos, no saquemos punta - todavía-) una estaca en la que hay inserto un ser humano, no muy contento con su estado obviamente, pero sí lo bastante vivo para durar así varios días y no lanzando precisamente loas a los dioses por su suerte.

23.000 personas empaladas, intentad haceos una idea de ello. Estamos en 1461 e incluso Mehmed II, que no era precisamente una hermanita de la Caridad, al ver semejante espectáculo y no estar inventado el Primperán, se vuelve echando leches para Constantinopla potando copiosamente. Sus planes de montar bronca con Vlad quedan atrás.

¿De dónde salen todas esas buenas gentes empaladas? Fundido a negro y nos trasladamos a 1444. Nuestro buen Vlad, junto con su bro Radu, son entregados como rehenes por su padresito, el príncipe de Valaquia, a los turcos con el fin de garantizar que los valaquios no toquen mucho los eggs a los turcos. Era algo habitual, el Erasmus de Valaquia en aquella época. Empacar y para Constantinopla.

Allí Vlady vive bien, es príncipe y tal y el mismo Murat II (el jefe) le educa junto a uno de sus hijos, Mehmet II, ese que unos toots antes hemos dejado echando hasta el bofe a la vista del Bosque de los Empalados. Mientras tanto en Valaquia pasan cositas muy feas: el papá de Vlad, de sobrenombre Dracul (¿os suena?) por ser de la Orden del Dragón, defensores de la Iglesia, es muerto a palos (otra vez, los palos, my friends) y su hermano Mircea, cegado con hierro candente y enterrado vivo.

La muerte de Vlad Senior, el papi, no fue a manos de los turcos, sino de los cristianos, en aquella época la zona de Hungría, Rumanía y aledaños era zona candente y había alianzas por doquier, como aquí en la época de la Reconquista, vamos, cristianos contra cristianos, cristianos contra turcos, etc. Dame dame dame dame todo el power, ya sabéis.
Como principales responsables de la muerte estaban las afotos de Juan Hunyadi (cuya vida da para hilo) y los nobles boyardos, que no pollardos, ojo.

Al morir el papi de Vlad llega una lechuza a Constantinopla y los turcos deciden que Vlady salte al campo con el primer equipo, se ha formado en el filial, y lo mandan a Valaquia de jefecillo con su apoyo, Vlady es de la casa, no come cerdo ni nada, es buen tío.
(Continuará)

Segunda parte de la vida y milagros de Vlad Tepes.

Vlady debuta en la liga del poder y enseguida se muestra como es, un gobernante enérgico y despiadado, capaz de cualquier cosa. Su aspecto era fiero y su expresión fría, cachas, cejas tupidas, bigote y pómulos marcados, una especie de SuperAznar vitaminado.
En cuanto puede deja a su papi adoptivo turco de lado y se dedica a ser el fucking amo de sus territorios. Tanto turcos como hungarianos miraban con ojos lascivos las tierras de Vlady. Sad!

¿Os acordáis de los noble poyardos, quiero decir, boyardos, que habían hecho pupita a Vlady Senior et filio? Vlady, que tenía buen corazón, un día les invita a cenar con sus mejores galas. Es buen tío, come cerdo, piensan los boyardos y allá que van alegres.
Vlady llama a Deliveroo y encarga unos cientos de estacas y empala a los más viejos, favoreciendo a la Seguridad Social, y a los más jóvenes los mete en una marcha de la muerte. Los que sobreviven a trabajos forzados, pero de buen rollo.

Vlady era un gobernante democrático y por ello no hacía distinciones entre nobles y plebeyos. En seis años se dedica, con denuedo y alegría por parte del gremio de leñeros, al exterminio de colonos alemanes y cualquier ser bípedo que le molestase. Se calcula que entre 40.000 y 100.000 homínidos abandonaron la existencia de forma no precisamente agradable. En particular, 30.000 colonos alemanes que no querían pagarle el IVA, tuvieron tiempo durante días de arrepentirse pinchados en estacas.

En estos años Vlady, de forma incomprensible (los estudiosos están aún sobre ello) se gana el apodo de Tepes (Empalador). Vlady, entre las virtudes que le adornaban, tenía inquietudes matemáticas, como @Leviatar, y formaba con los empalados curiosas formas geométricas que le procuraban solaz estético. No tanto a los habitantes de las ciudades a las que rodeaba con ellas para amedrentarlas. Los círculos concéntricos de gente aullando eran trending topic.

@Leviatar Cuando Vlad te rodeaba la city, sabías que la cosa estaba muy malita y tenías, lógicamente, un poco de miedito. Eso pasó en Brasov, que se rebeló contra él (errorsito) y la gente acabó empalada mientras Vlady, en pleno síndrome de Stendhal, se rodeaba de gente empalada mientras desayunaba. Al ladito suyo eran descuartizados los cabecillas de la rebelión y sus familias. Hubo regiones que quedaron despobladas por más de un siglo gracias a la acción benéfica de nuestro héroe.

Cuando Vlad te rodeaba la city, sabías que la cosa estaba muy malita y tenías, lógicamente, un poco de miedito. Eso pasó en Brasov, que se rebeló contra él (errorsito) y la gente acabó empalada mientras Vlady, en pleno síndrome de Stendhal, se rodeaba de gente empalada mientras desayunaba. Al ladito suyo eran descuartizados los cabecillas de la rebelión y sus familias. Hubo regiones que quedaron despobladas por más de un siglo gracias a la acción benéfica de nuestro héroe.

Estos comportamientos, algo intensos, de Vlad, hacían que tanto turcos como enemigos cristianos tuviesen más miedo que Cagancho en Almagro con él. Lo consideraban un ser maldito. Su ejército no era muy numeroso pero acojonaban mucho, que es lo importante, y le dio a la guerra de guerrillas e incluso biológica (mandaba gente pachucha al enemigo). El terrorsito no obstante fue siempre su mejor arma.

Como es lógico, la oposición interna a Vlady era próximia al cero absoluto y se dedicó a hacer política internacional. Se alió con Matías Corvino, un rey vecino y se puso a darle caña a los turcos, a los que tenía ojeriza desde el Erasmus porque no dejaban a las bellas musulmanas lucir sus encantos libremente (feminismo latente en Vlady? puede ser)
Su hamijo Mehmet II, criado con él en Constantinopla, le tiende una trampa malosa que termina con los dos generales turcos con el teléfono pinchado.

Aquí Mehmet II se enfada un poco e intenta entrar en el territorio de Vlady, es entonces cuando le entra la gosadera al ver a los 23.000 seres pinchados y se da cuenta de que se ha dejado algo en el fuego en Constantinopla y sale echando chispas. El espectáculo debía ser algo heavy, la verdad.
Vlady sigue de gira con su grupo y corta 24.000 cabezas, enviando a Corvino sacos de orejas, narices y pies con Seur, envío que aún está en tránsito.
(Continuará)

(Sigue, dejamos a Corvino en el capítulo anterior esperando el envío de Vlady Prime)
Estas cositas de mutilar, empalar y demás no creaban muy buen rollo entre los turcos, prueba de ello es que incluso parte de la población de Constantinopla (o Estambul ad libitum) decide ir a visitar a sus primos del oriente más lejano no sea que Vlady se acercase a probar el kebab a Santa Sofía.
Esto no le mola nada a Mehmet II, da mala imagen que la peña se te vaya y manda a 150.000 amigos a saludar a Vlady.

Al frente de la caballería turca, si os fijais bien, ¡haced zoom!, va alguien que se parece sospechosamente a Vlady, alguien que apareció en nuestra historia tiempo ha.
!Es el cabrón de Radu, el hermano de Vlady! Radu el Hermoso, que como veía que no iba a pillar power en Valaquia, pues se apunta con los turcos para saludar a su hermanito del alma y si es posible pasar él a ocupar el trono (Game of Thrones versión transilvana). Vlady no logra reunir a tanta peña (es lo que tiene empalar mucho).

Se monta una buena battle y pese a los esfuerzos de Vlady, es ocupada la capital y Tepes tiene que dedicarse a la guerra de guerrillas, tierra quemada, esas cositas que hace uno cuando ocupan tu territorio gentes de mal vivir.
Una noche Vlady y varios amigos incluso llegan a internarse en el campamento turco, disfrazados de sensuales huríes, para saludar a Mehmet II. Fracasan en su empeño porque este estaba actualizando Windows 10 y se retrasó en volver.

La nobleza boyarda, perdón pollarda, pese al cariño que Vlady les había demostrado (me dicen por el pinganillo que he puesto Transilvania, es por el rollo vampírico y demás, sorry) siempre, apoya a su bro Radu y Vlady comienza a pasarlas algo putas.
Vista aérea, tipo drone. Vamos descendiendo hacia una fortaleza y entramos en una habitación. Allí están Vlady y su chati, Cnaejna. No están refocilándose, se hallan rodeados por el ejército turcomano.

Cnaejna, Cenita para los amigos, se entera de que en el futuro Winona Ryder va a hacer de ella en la peli de Coppola, y como no le mola nada decide arrojarse por la ventana. Otras fuentes dicen que tenía miedo de ser capturada por los turcos. Hoy el río al que cayó se conoce como río de la Dama.
Vlady, incomprensiblemente, no es liquidado por los turcos sino que lo apresan y lo recluyen en una torre, pasando Radu a ocupar el trono. El gremio de leñeros está desolado, los árboles contentos.

Tiempo después, sin saber cómo (no queráis saberlo todo, la historia tiene que tener su privacidad), encontramos a Vlady en libertad, participando junto a algunos coleguis en la batalla de Vaslui, con lo que recupera el trono por muy poco tiempo.
La historia oficial dice que poco tiempo después, en un intercambio de pareceres con los turcos, nuestro amigo Vlady dejó el planeta. Su cabeza fue desollada y adornó Constantinopla durante un tiempo, para que la gente se tranquilizase un poquito.

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@francistein me encanta cómo escribís tú y Levi. Y lo que sabéis

@Randovan
Del hilo de hoy no me sabía todo todo, algo sí. La historia puede ser realmente interesante, y lo es, me acuerdo de la Historia de aquí de Forges, era muy divertida.

@Randovan
Es muy compleja, se resumen procesos de siglos en frases. Hay que transmitir la idea de que es interesante a los chavales. Mañana en el hilo aparecerá un episodio que deja a la Boda Roja como un cumple infantil.

@francistein leí una teoría (no sé como de contrastada está) que Vlady decidió tirarla al río porque no quería que la apresaran. Rollo, podéis torturarme, pero no podréis torturar a mi amada.

La verdad es que le pega al buen hombre.

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@francistein ¿¿transilvania o valaquia??

Ahí yo veo una incongruencia... 😉

@francistein ¿Será esta la solución al problema de financiación de la seguridad social? ¿Empalar a los más viejos? No le demos ideas a Vox. :blobpeek:

@francistein JAJAJAJAJA. SuperAznar. (Perdón, continúo leyendo...)

@francistein lo curioso es que dracul en rumano significa diablo 🤔🤔🤔 por eso también a Vlad se le conoce tambien como hijo del diablo, aparte de lo de dragón.

@tetrabrik
Quizá comenzó a significar diablo después del paso de Vlady por esas tierras.

@francistein ya eso no sabría decirte. Por cierto, excelente hilo!!

@Ainhoacoci @SkeeterDiary @francistein yo personalmente lo de la muerte por empalamiento lo he visto poco efectivo, quiero decir que apretando un poco el culo ya está, te quedas sentado en lo alto del palo y ya. 😆😆😆

@Jaitower @Ainhoacoci @SkeeterDiary Debe ser una forma muy jodida de morir, agonizando durante horas o días.

@francistein
Es que además el empalamiento tiene la cosa de que detiene las hemorragias que va provocando, así que te puedes morir incluso de deshidratación o de infección, y sin Ibuprofeno ni nada.
@Jaitower @Ainhoacoci @SkeeterDiary

@francistein
La verdad es que sí, lenta y dolorosísima, tanto o más que la crucifixión que practicaban los romanos.
@Ainhoacoci @SkeeterDiary

@Jaitower @Ainhoacoci @francistein

Como el de Amador con un mecanismo de defensa ancestral. Jajajaja.

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